Чи не мучте, ладно?

1. Про почуттях і гаджетах - Діма, таке питання. Ми поважаємо дітей, завжди до них прислухаємося, намагаємося...
2. перестати змагатися
3. Залишити в спокої
4. "Я тебе дуже люблю"
5. ***

Про почуттях і гаджетах

- Діма, таке питання. Ми поважаємо дітей, завжди до них прислухаємося, намагаємося бути «на одній хвилі», йти за їх інтересами. Мене турбує, що дочка 7 років мене побоюється. Я це чітко бачу, але не можу зрозуміти причину. Відчуваю, що роблю якісь помилки і що не знаю про її почуття і переживання. Що змінити в своїй поведінці у себе, щоб дитина була вільним будинку, не озирався на мене? Дякуємо.

Діма Зіцер: Ого, який перший же питання, нічого собі! Давайте почнемо з того, як дізнатися про почуття та переживання. Друзі, для того щоб дізнатися про почуття та переживання іншої людини ... Я впевнений, ви можете продовжити за мене зараз. Проте, потрібно говорити про свої почуття і переживання. Це штука очевидна.

Якщо я хочу, щоб мені говорили про свої почуття, якщо я хочу знати про почуття іншого, мені, звичайно, слід говорити про свої, тому що в цей момент я демонструю, що я щирий, я відкритий і не боюся довіритися іншій людині. Я, якщо хочете, задаю модель, в якій ми розмовляємо один з одним.

Дивіться, яка історія: ми дуже добре знаємо, нам багато разів про це говорили, і ми самі любимо повторювати, що особистий приклад робить просто все, створює дуже важливе поле. Користуючись цим самим особистим прикладом, ми можемо виховати , В лапках чи без лапок, майже все, що завгодно.

І в цьому випадку працює цей самий особистий приклад, як і у всіх інших. Працює відмінно, повірте мені.

Отже, для того щоб знати про почуття дитини, про переживання дитини - говорите про свої. Якщо у вас вдома прийнято говорити, чи ви хочете, щоб ця модель була задана, створена, говорите самі.

Тепер перша частина питання: «Мене турбує, що дочка 7 років мене побоюється, я це чітко бачу».

Катерина, а чи не здається вам це? Як буває - у страху очі великі. Може, це я боюся того, що відбувалося? Може, це я дуже добре пам'ятаю власне дитинство і пам'ятаю, чого побоювалася я? Може, я переношу це на іншу людину, на свою дитину?

Тепер давайте припустимо, що це не галюцинація, НЕ ПОМИЛКА, а правда: дочка вас побоюється. Варто проаналізувати, що і як відбувається.

Коли ми чогось боїмося? Коли нас не приймають такими, якими ми є. Коли я не можу бути собою, «вільним дому». А чому я не можу бути вільним будинку? Напевно, тому, що моя поведінка не приймають. Коли на те, що я висловлюю свої власні бажання, мені кажуть, в кращому випадку, що треба вчинити по-іншому, а в гіршому просто відповідають: «Ні, нема про що тут говорити, буде так-то і так-то». Мені здається, ось така тут ситуація.

- Питання про гаджети. «З одного боку, це їх час, все їх однолітки грають і цим живуть, ми теж граємо, але обмежена кількість часу. Як бути в тому випадку, якщо помічено, що гаджети негативно впливають на психіку, дитина стає агресивним, вже після ігор більш злий, починаються якісь крики, капризи? »

- Ой, хлопці, це довжелезний питання. Що значить - відмічено, що гаджети негативно впливають на психіку? За якими ознаками? Якими інструментами ви користуєтеся для того, щоб це визначити? Що відбувається?

Все залежить від того, у що ми граємо, у що грають наші діти, на чому саме ми загострюємо увагу і так далі. Ось пишуть: «Потрібно обов'язково відстежувати віковий ценз гри». Я згоден і зупинюся на цьому. Автоматично нічого з нашою психікою не відбувається. Гра є гра, правда? Все в порядку. Питання тільки - скільки років дитині? І де знаходимося ми в цій ситуації?

Якщо ми відправляємо людини до себе в кімнату і говоримо: «Ну, все, йди пограй, у нас тут свої справи», - що, звичайно, буває, і людина закривається в кімнаті, займає себе чимось, що, можливо, йому ще рано за віком, це, як і будь-який процес, впливає на його стан, в тому числі психічний.

Але якщо ми поруч, то гра - це приємне проведення часу в зрозумілих рамках. Гра комп'ютерна в тому числі.

Важливо - як ми граємо, коли ми граємо, чому ми граємо і так далі. Мені здається, нічого поганого в цьому немає. Вони цим живуть. Це мова сучасності. Хлопці, так, це мова сучасності.

«Після гри дитина стає більш злим», - продовжую цитувати це питання. Чи не через гру, повірте мені. Чи впевнений я в цьому? Майже впевнений, тому що це може бути пов'язано з виходом з гри або з тим способом, яким ми з цією людиною взаємодіємо в той момент, коли він грає. (Згадайте, як реагуєте ви, коли зайняті чимось, що вам зараз дуже-дуже цікаво, а вам заважають або говорять: «Знаєш, зараз треба припинити і зайнятися чимось більш корисним»).

Тому я можу порадити: розбирайтеся в тих іграх, в які грають наші діти. Як розбиратися? Грати разом з ними, дивитися, як це відбувається у них, вивчати і відвідувати інтернет, нарешті, розмовляти з колегами.

Я якось приводив цей приклад. Один тато у нас в школі радився з приводу ігор і розповів такий випадок. Його дитина досить тривалий час хворів і, що називається, підсів на гру «майнкрафт». Цей папа, для того щоб перевірити, як там в цій грі, сіл і, за його словами, «вийшов через три дні». Це виявилося настільки захоплююче і настільки цікаво, що він не зміг сам себе, як Мюнхгаузен, з цього за волосся витягти. Що це означає? Це означає, що вони зайняті цікавою справою.

Як зробити так, щоб ми опинилися на їхньому боці? Як зробити так, щоб у вас не було конфлікту на цю тему? Бути разом з ним. Так само, як і все інше, так само, як і попередній питання про переживання дитини. Розповідати про свої, цікавитися його, говорити про це, багато-багато говорити.

Діма Зіцер. Фото: Варвара Лозенко / «Сноб»

Турбота про батьків, чистота і порядок

- Нинішнє покоління дітей треба вчити зворотному току - турботі про батьків. Якщо дитина не хоче, як мотивувати?

- Як зробити так, щоб діти про нас дбали? Це дуже просте питання, хоча я останнім часом звертаю увагу, що відповідь на нього може бути не так очевидний. Але мені здається, що все просто. Як навчити людину піклуватися про інше? Давайте я зроблю паузу, а ви чесно подумаєте ...

Правильно, потрібно показати приклад. Інакше як він навчиться? Для того щоб дбали про мене, мені слід піклуватися про нього.

Якщо я кажу дитині: «Те, що я зараз не даю тобі грати в улюблену гру, - насправді це турбота. Те, що я не даю тобі дочитати книжку, яку ти почав, і посилаю тебе робити уроки, - насправді це турбота. Те, що змушую тебе є те, що ти не хочеш, - насправді це турбота », людина потім саме цю« турботу »і поверне батькам.

Невже турбота - це розуміти, що для іншої людини добре, і змушувати його це робити?

Насправді, коли я взаємодію з людиною і намагаюся зробити так, щоб йому було добре, тобто дбаю, він цього навчиться неодмінно. Відразу, з першої секунди? Ні, не з першої, це довга і цікава історія. Ми поступово доростає до віку, коли вчимося взаємодіяти з власними бажаннями, зважувати їх, віддавати перевагу одне іншому, віддавати перевагу іноді необхідність бажанням і так далі.

Але мотивувати можна тільки одним способом, і ніяк не докорами, наприклад: «Ти про мене зовсім не дбаєш».

І ще одну річ я обмовлю, про всяк випадок, хоча впевнений, що ви це і самі розумієте. Коли ми дбаємо про іншу людину, ми не можемо цього турботою спекулювати, правда? Чи не можемо сказати: «Дивись, я про тебе дбаю, зверни, будь ласка, на це увагу, запиши це в своєму дневнічке, щоб потім подбати про мене». Так не буває. Турбота - це штука така, насправді відкрита, як будь-які наші відносини.

- Добрий вечір! Дочки 13,5 років. Як виховати у неї любов до чистоти і порядку? У шафі моторошний бардак. На робочому столі невеликого розміру разом з підручниками та зошитами навалено купи - альбоми, малюнки, шкарпетки. Я сама - чистюля. Приклад мами і тата не допомагає. Дочка бачить, що мама весь час миє, чистить, прибирає, але для неї це не є прикладом. Що робити? Це ж майбутня мама і дружина.

- Давайте, по-перше, про майбутню маму і дружину відкладемо, вона як-небудь сама розбереться зі своїми дітьми і зі своїм чоловіком. Зараз вона - просто ваш близька людина.

Згадайте себе в 13,5 років. У 13,5 років у мене складна-пресложная життя. У мене багато чого в голові, багато чого відбувається навколо. У цей момент хаос, в якому я живу, звичайно, відбивається і в моїй шафі, і на моєму столі, і так далі.

Що робити мамі? У мами є цілих два шляхи. Є шлях номер один, який я не рекомендую, але, тим не менш, скажу, оскільки багато хто з вас про нього знають. Це «пиляти» цю саму дівчинку з ранку до вечора або два рази на тиждень зі словами: «Перестань, ти ж майбутня мати і дружина, і як же складеться твоє життя?» І так далі.

При цьому повинен сказати, що я вас розумію, і нічого хорошого, напевно, в шкарпетках на столі немає. Але що ви робите в цей момент? По-перше, псуєте з нею стосунки, це очевидно. У неї величезна кількість подій в житті, про більшу частину яких ми з вами не знаємо нічого. Це правда, так влаштований цей вік. І тут ви змушуєте її робити щось, що зараз аж ніяк не входить в її плани. По-друге, ви нав'язуєте їй щось насильно. Поки що, в 13,5 років, її можна змусити, демонструючи при цьому модель, що сильний може перемогти слабкого. Але питання: навіщо нам це, що нам це дає?

І є шлях номер два. Якщо ви хочете, щоб в кімнаті було чисто, треба просто ... там прибрати. Якщо вам важливо привчити і виховати любов до чистоти і порядку, так вона сама виховається , Ця любов до чистоти і порядку. Якщо я живу в чистоті, і навколо мене чисто, якщо це важливо моїм близьким - дивним чином, коли я виросту, мені захочеться, щоб у мене вдома теж було чисто.

Як це може відбуватися? Найрізноманітнішими способами. Може, ваша дочка вийде заміж за такого ж чистьоху, як ви, і маніакально стане з ранку до вечора прибирати, і буде жити в ідеально чистій квартирі. Може, у вашої дочки буде така кількість грошей, що вона зможе найняти собі прибиральницю. Є набагато більше одного, двох або п'яти варіантів, це я вам чесно кажу.

Правда ж, не псуйте з нею стосунки. Нехай знає, що для вас це важливо, і одного разу вона, можливо, зробить вам приємне. А якщо у неї своя кімната, так це зовсім вже виносить нас за рамки даної дискусії. Якщо це її простір, і ви визначили разом, що це простір її, вона все що завгодно може там робити. Поради? Звичайно, давайте. Допомога? Звичайно, виявляйте. Але не мучте, ладно?

Фото: Варвара Лозенко / «Сноб»

перестати змагатися

- Синові 7 років, і він дуже важко переживає програші. Пояснюємо, заспокоюємо, промовляємо ситуацію, але як тільки новий програш в будь-якій грі або на змаганнях - знову сльози і не може себе контролювати. Як допомогти дитині?

- Я дам дуже проста відповідь - перестати змагатися. Усе.

Перестаньте змагатися. Навіщо? Це дуже специфічна частина життя - змагання. В змагання не слід вводити просто. Хіба ми змагаємося, хіба це частина нашого життя? Хіба мама з татом змагаються, коли ввечері ведуть бесіду? Ні, в нашому житті немає змагання, якщо ми самі її собі не влаштовуємо.

Що ви називаєте змаганням? Одну людину вважають за краще іншому, коли його беруть на роботу? Я знаю такі аргументи, наприклад. Це не змагання насправді - це вибір, а вибір влаштований інакше. Я не знаю правил, за якими вибирають або не вибирають, мені для цього не треба вміти перемогти кого-то.

Можна ж йти зовсім іншим шляхом. Мені неважливо кого-то перемогти, мені важливо отримати задоволення або проявити себе - це зовсім інша постановка питання, розумієте? Я роблю щось, що приносить мені задоволення, розвиває мене, робить мене краще - багато різних аргументів може бути. Порівнюю я себе з іншими? Зовсім не завжди. Іноді порівнюю, але це зовсім інша система координат.

Грайте в інші ігри - це здорово. У головних дитячих іграх змагання ніякого немає. У грі «Дочки-матері» є змагання? Навіть козаки-розбійники і всі модифікації цієї гри - немає там ніякого змагання. Інтрига є божевільна, але змагання зовсім не обов'язково.

- Так виходить, що дитина ходить на шахи, йому подобається, але є момент змагання ...

- Змагання в шахах - один виграв, інший програв - це частково правила гри. У шахах ми ведемо якусь інтригу. Макіавеллі говорив, що політики повинні вміти грати в шахи, тому що найголовніше в цій грі - інтрига.

Для чого ваша дитина грає в шахи? Поговоріть з ним про це. Що йому це дає? Що він переживає? Шахи не найшвидша гра, довгу-довгу партію він грає точно не для того, щоб в останній момент сказати: «Я тебе переміг!» Або почати турбуватися, тому що перемогли його.

- А як же змагання в школі? Бути кращим в класі, наприклад. Все життя у дітей - суцільне змагання ...

- Я навіть не розумію, про що ви говорите. Що значить, бути кращим в класі? З чиєї точки зору бути кращим в класі? З точки зору вчителя? Так це біда просто, якщо у вас все життя дітей така ...

Чому я повинен сподобатися вчителеві - дуже часто випадковій людині в моєму житті? З якого дива? Чи не шкода, щоб все життя у дітей проходила так - щоб вони в школу йшли для того, щоб сподобатися вчителеві? Уявляєте, ніж в такому випадку заповнене їхнє дитинство, ніж вони зайняті насправді, що з ними коїться?

Мені здається, вони в школу ходять зовсім за іншим. Щоб досліджувати світ навколо себе, щоб навчитися розуміти себе, щоб взаємодіяти з іншими цікавими людьми.

Чи буває таке, що дитинство наших дітей влаштовано як одне суцільне змагання? Так буває. І в цьому винен знаєте хто? Ми з вами, дорослі. Тому що замість того щоб дати людині дитинство, замість того щоб відкрити йому нашу прекрасну життя, яка сповнена любові, сповнена мистецтва, самих різних цікавих штук, я говорю дитині: «Ні, старий, відклади все це. Головне, що повинно бути у тебе в житті - це бути краще Ванечки або Олечки ». Ну, самі подумайте ...

Я з величезною повагою ставлюся до вчителів, повірте мені, і сам учитель, але тим не менше треба розуміти, що вчитель - випадкова людина в житті вашої дитини. І ні в якому разі не можна підсаджувати дитини на те, що потрібно сподобатися цій тітці або цього дядька, у якої поганий настрій, який вчора з кимось там посварився, якому не доплатили зарплату, у якого величезна кількість власних бід.

- Як переконати чоловіка, що крик, погрози і покарання - найгірший спосіб виховання? Я це розумію добре, а він жахливо поводиться з нашим сином восьми років. Може, ви змогли б підібрати найпереконливіші слова для нього?

- Лякати його тим, що у нього будуть зіпсовані відносини з дитиною, в цьому випадку нема чого - він не злякається. Є велика ймовірність, що це - модель, яку він несе по життю далі.

Це як у жертви зґвалтування - вивернуті свідомість. Коли людина може сказати: «Мене пороли, і нічого ...» Насправді, що означає - нічого? Ще якийсь чого! Я не можу все життя жити з проломленою психікою, тому в якийсь момент придумую легенду: «Я вдячний тим, хто мене ображав, принижував, шмагав», - і так далі.

Розумієте, яка штука ... Можна знайти аргументи для чоловіка, але це досить-таки серйозна розмова. Передайте йому цю історію. Не знаю, розповідати йому, що він сам - жертва насильства? Я би не став.

Але можна сказати йому, що він задає модель, яку дитина поверне потім. Це правда. Ваш син, якому зараз 8 років, в 14-15 все поверне, я гарантую. Питання, яким способом. Але точно все поверне, до копієчки. І спосіб цей буде, я сподіваюся, не невротичний догляд в себе і замкнутість, і не кидання посудом в батька або в вас, і не втеча з дому. Але повернення буде обов'язково - так це влаштовано, так влаштований перехідний вік у всіх нас.

Залишити в спокої

- Чекаю другої дитини. Найбільше моє переживання - це ревнощі і, можливо, замкнутість моєї дочки. Після мого тижневого перебування в лікарні вона стала замкнутою, потім замість легкої і поширеною мови стала говорити простими реченнями. Що можна зробити, щоб уникнути складних емоційних ситуацій?

- Відмінний питання! Ваша дочка вашого майбутнього дитинчати повинна чекати разом з вами. Як чекати разом, я вам розповім.

Дитина, яка народиться, за віком набагато ближче до вашої дочки, і це означає, що дуже багато речей про дитину вона розуміє краще, ніж ви. Ось прямо такими словами їй це і скажіть. Це означає - вона краще, ніж ви, розуміє, які іграшки, які книжки потрібно купувати. І це багато в чому правда.

І якщо вона буде разом з вами стурбована, знаєте, як вона буде щаслива! Що може бути краще молодшого брата або молодшої сестрички, особливо коли мама розуміє, як це важливо для мене?

Тому спосіб дуже простий і дуже приємний: вона повинна бути всередині всього. Залиште ці довгі розмови про те, що «ми тебе теж любимо, але з'явиться ще одна людина». В першу чергу вона повинна розуміти, наскільки вона важлива. Що значить - вона важлива? Ліжечко яку будемо купувати - вона повинна знати, що без неї це не вирішується. Які повзуночки будемо купувати? «Яку брязкальце, скажи мені, донечко, правильно купити, як тобі здається?» Або краще: «Ти знаєш, люба, не знаю, вибираю між двома». У певному сенсі можна навіть зіграти в цю ситуацію. Зіграти - не маю на увазі маніпулювати, але самої створити ситуацію.

Фото: Варвара Лозенко / «Сноб»

- Зіткнулася з такою проблемою: синові 5 років, не розумію, до чого він тяжіє, що йому подобається найбільше. Наприклад, дочка у подруги постійно малює, не те щоб добре, але є напрям. Інший захоплений спортом, у сестри син весь у «Лего». Мій же всюди по чуть-чуть, і якщо прибрати щось з інтересів, то і переживати не буде особливо. Ми вирішили з чоловіком запропонувати йому різні варіанти захоплень на рік і вибрати самому за інтересами: наприклад, карате, басейн, малювання, театр і англійська. Як ви думаєте, ми правильно розмірковуємо, чи краще залишити дитину в спокої?

- По-перше, завжди добре залишити дитину в спокої. Питання, що це означає. Адже ви - батьки, ви переживаєте, вам цікаво те, що цікаво йому. Але мушу вас привітати від щирого серця, тому що у віці п'яти років цікавитися всім - це нормально. Це прекрасно, це прямо здорово! Тому я вас з цим вітаю.

По-друге, покажіть йому, що таке захопленість. Я сподіваюся, ви з чоловіком - захоплені люди. Коли чоловік займається своїм хобі - рибу ловить, або коли ви займаєтеся чимось - наприклад, вишиванням, я сподіваюся, ваша дитина це бачить і розуміє: ось що таке, коли мамі цікаво і татові цікаво, ось як це влаштовано! Якщо є приклад цікавого, що цікавиться людини в будинку, все буде добре.

Далі. Одне не суперечить іншому. Ви пропонуєте йому різні інтереси - пропонуйте, в чому проблема? Тільки не лякайтеся, коли він поплавати трошки в басейні, а потім скаже: «Мама, давай тепер підемо порисуємо». Радіти треба!

І дотягнути, будь ласка, цю саму різну захопленість його до шкільного віку, тому що це якість, яке дуже багато батьків, на жаль, примудряються вбити за допомогою дитячих садків і шкіл. Спочатку вбити цікавість, а потім сказати: «Чому він не цікавий, не цікавиться чимось одним?»

Правильно - цікавитися всім. Вам не вистачає глибини в цьому? По-перше, пам'ятайте про те, що йому п'ять років. По-друге, знайдіть що-небудь, що цікаво і вам, і йому. Йому цікаво малювати? Порісуйте разом, перевірте, як це. Поплавайте з ним.

Ви міркуєте правильно, з одного боку, з іншого - краще залишити дитину в спокої. Але залишити дитину в спокої - це не означає сказати йому в п'ять років: «Роби що хочеш, займайся чим хочеш, ми втомилися». Це означає бути поруч з ним, бути разом з ним.

- У підлітків повинні бути обов'язки якісь, наприклад, допомога по дому?

- Ой, хлопці, це питання на новий вебінар, але якщо в двох словах, то у підлітка дуже багато обов'язків і без нас з вами. Дуже багато. У них дуже непросте життя.

Не так давно у мене була лекція на цю тему. Допомога по дому - це ж не обов'язок. Це таке, я боюся сказати слово «задоволення» - не задоволення, але якесь розділення спільного життя, насправді.

І тут є одна важлива-преважно «але». Якщо ви, умовно скажемо, на сімейній раді сіли з чоловіком і дитиною 15-ти років і говорите: «Давайте вирішимо, як ми будемо жити», і приймаєте якісь рішення, сподіваюся, ви розумієте, що в цей момент рішення приймають всі ? Модель «ми з татом вирішили, що ми всі втрьох будемо ділити обов'язки по дому» не працює.

Тепер дивіться. Чи правильно, якщо всі члени сім'ї роблять щось разом? Так добре. Більшості з нас хотілося б, щоб наші діти допомагали по дому. Але пам'ятайте, будь ласка, при цьому, що так виходить не завжди. Вам потрібна допомога? Просіть про допомогу. Я сподіваюся, що ваші стосунки з дитиною дозволяють вам попросити про допомогу, а його - зробити так, щоб він цю допомогу надав або почув прохання хоча б.

Але починається все не з прибирання по дому, а ще в юному віці. Коли дитина просить допомоги, і ви її робите. Коли його прохання виконуються. Усе? Ні не все. Завжди? Ні НЕ всегда.

Я боюся слова «обов'язок». Тому що обов'язків у них в житті вистачає, а будинки повинен бути тил, будинки повинно бути добре і спокійно, будинки повинні бути такі відносини, що коли комусь із моїх близьких потрібно допомогти, я без оглядки йду і допомагаю, бо мені це важливо.

"Я тебе дуже люблю"

- Що можна зробити, щоб дитина був уважний на заняттях у дитсадку?

- Поміняти дитячий сад. Це очевидно, тому що з дитиною робити нічого не треба.

Дитячий сад, школа - це місце, в якому я досліджую світ. Що таке «я уважний» або «я неуважний»? Якщо мені цікаво, я уважний. З довільним увагою в цьому віці у мене все «так собі». Пам'ятайте, будь ласка, що для дитини трьох, чотирьох, п'яти років «бути всередині» - це 15 хвилин, ну, 20 - зовсім вже подарунок від фірми.

Тому якщо людині не подобається ходити в дитячий сад, міняйте дитячий сад. А що робити? Дитину власного ламати під дитячий садок - з якого дива? І потім, це професійне вміння педагога - зробити так, щоб людина знайшла себе.

- Донька дуже прив'язана до мене, з рідними залишається без проблем. Які у вас є поради щодо адаптації? Граю з нею щодня в дитячий сад так захоплююче, що сама вже хочу туди піти.

- Дякую за чудовий питання і за почуття гумору. Які поради щодо адаптації? Треба зрозуміти, що людині заважає насправді. Дитина має право на те, щоб мама знаходилася з ним в дитячому саду якусь кількість часу. Якась кількість - це не 15 хвилин і Досвідос. Це достатній час для того, щоб людина, відчуваючи, що він захищений мамою, звик до нової обстановки. Для дитини прихід в дитячий сад - це криза завжди. Він по-різному з ним справляється, але це завжди криза. Тому мама повинна бути поруч - це абсолютно точно.

Ви мені зараз можете сказати, що дитячий сад цього не дозволяє. Дозволяє, повинні вирішувати. Поговоріть з завідувачами і з усіма іншими, вони знають, що це їх обов'язок. Хоча у них можуть бути свої рекомендації.

Щодня грати в дитячий сад - це добре, я радий, що вас ця гра розважає. Але це не допоможе. Тому що одна справа - гра, а інша справа - життя. Я сподіваюся, що ваша дочка дуже і дуже добре це розуміє.

- Син, 8 років, часто став говорити про те, що він себе вб'є, заріже, каже, що піде жити в іншу сім'ю, де про нього будуть піклуватися, а не так, як у нас. Як реагувати? Що Говорити?

- По-перше, треба зрозуміти, що відбувається. Поговорити на цю тему, і бажано не в момент, коли він знаходиться в такому стані. Він сказав, що вб'є себе, заріже і все інше - почекайте трошки, почекайте до наступного дня і сядьте поговоріть з ним. Чи не за принципом: «Слухай, давай ми зараз з тобою поговоримо на серйозну тему», - цього вже достатньо, щоб людину вимкнути. А спокійно, що називається, за чашкою чаю поговорити. Може, в кафе за поїданням морозива. І скажіть таке: «Друже, я тебе дуже люблю. Я дуже засмучуюсь, коли я від тебе це чую, дуже-дуже. Я тебе дуже прошу не говорити те, що ти говориш мені. Я не хочу цього чути, у нас не прийнято так в родині. Я не готова до того, щоб ми спілкувалися з тобою таким чином. Пам'ятай, будь ласка, про те, що я тебе дуже люблю ».

Повторюйте, повторюйте, як мантру, про любов: «Я тебе дуже люблю, я готова тобі допомогти. Для того щоб тобі допомогти, мені потрібно, щоб ти розповів мені, що не так, або що так, чи що хочеться, або чого не хочеться ».

Ось так приблизно говорите. Взагалі, більше говорити про те, як ви їх любите насправді і як готові їх підтримувати - я сподіваюся, що це правда - і все буде в порядку.

Що відбувається в житті вашого сина? Що змушує його говорити таким чином, де він підслухав таке формулювання, я не знаю. Але він точно її десь підслухав, як ви розумієте. І цей клубок потрібно розкрутити, довести йому, що ви на його боці, що немає причин так вами маніпулювати. «Немає причин лякати маму, лякати мене, тому що я тебе дуже-дуже люблю, розумієш?»

***

11 вересня в Москві в готелі «Балчуг» Діма Зіцер проведе велику очну зустріч з батьками. Цілий день буде присвячений розмови про дітей і спілкування з ними. тут можна зареєструватися або просто поставити запитання.

Приєднуйтесь! Поговоримо про дійсно важливих і потрібних речах.

Читайте також: