Дорослі діти і літні батьки

1. планування
2. окрема територія
3. Почуття власної значущості
4. уроки мудрості
5. створення затишку
6. Гарні відносини
7. збереження контакту

Одного разу настає такий час, коли під фразою «наша сім'я» більше не маються на увазі батьки. У нас з'являються улюблені люди, з якими ми створюємо нові сім'ї, народжуються свої власні діти ... Але при цьому батьки, переставши займати головну роль в житті, тривають залишатися тими ж мамами і татами. Чим старше вони стають, тим більше турботи і уваги з нашого боку їм необхідно. Як же вибудовувати відносини з батьками, залишаючи батьківську сім'ю?

Батьки - це перші люди, з якими починає взаємодіяти дитина спочатку свого життєвого шляху, і вони становлять для нього цілий світ. Через призму відносин з батьками дитина дивиться на навколишній світ, свою другу половинку підбирає за подібністю з батьками, а відносини в своїй сім'ї нерідко будує за аналогією з порядками в батьківській родині. Саме тому, виростаючи дитина повинна зуміти знайти в собі сили поважати батьків і пробачити їм їх недосконалість.

Створення молодої сім'ї є кризою для життя старшого покоління, і якщо молоді живуть з батьками або знаходиться з ними в тісному контакті, виникає необхідність вибудовування кордонів, визначивши які, можна уникнути подальших проблем. Так, в першу чергу новоявленим тещами і тестям, свекрухам та свёкрам необхідно визнати автономність молодої сім'ї, поважати вибір своїх дітей, які в свою чергу можуть допомогти батькам не відчувати своєї самотності.

Коли в молодій сім'ї з'являються діти, то старшому поколінню потрібно прийняти ролі бабусь і дідусів як помічників молодим батькам, а не вихователів внуків і дорослих дітей. А для цього старші повинні погодитися з наступними положеннями:

• Головні вихователі наших онуків - їх батьки, але ніяк не ми;
• Замінювати собою батьків - жорстоко по відношенню до онуків.

Як іноді буває складно утримуватися від зауважень, висловлювати своє невдоволення по відношенню до дітей як в присутності онуків, так і віч-на-віч!

«Знову у вас не прибрано, яка твоя мама нечупара», - заявляє бабуся онукові, тільки-но переступивши поріг квартири.

Дуже важливо уникати моралей і зауважень на адресу онуків в присутності батьків, не порівнювати їх з дітьми і внуками сусідки, подруги або героями книг і серіалів.

«Ось ледар наш Петька, - сказав дід за святковим столом з нагоди закінчення 9 класу. - У сусідів онук на «відмінно» закінчив, піде в 10 клас, а потім в університет, а нашому тільки гайки в коледжі крутити. Його батьки грошей на репетиторів не шкодували, не те що ви, ось і результат ».

Але і молодим батькам не варто розглядати своїх мам і тат як безкоштовних нянь і кухарок, які на перший поклик кинувши всі свої справи і побіжать допомагати молодим. В цьому випадку говорити про яких би то ні було кордонах не доводиться, адже діти самі відмовляються від них. Не буває такого, щоб невтручання в особисте життя діяло в односторонньому порядку, так що немає сенсу ображатися на гиперконтроль з боку мами, якщо вона стала тією людиною, послугами якого користуються постійно, серйозного не розглядаючи можливість відмови з боку бабусі.

«Ось чого вона все лізе зі своїми порадами? Не так гроші витрачаєте, не так харчуєтеся, не так одягаєтеся, не з тими дружите », - обурюється невістка на свою свекруху.

Змінити батьків неможливо, можна поміняти тільки своє ставлення до них, а для цього необхідно відмовитися від їх опіки і навіть матеріальної допомоги, взяти на себе відповідальність за свою сім'ю і взаємодія всередині неї.

«Та яка там робота у мами? Продавщиця звичайна. Ось як народжу, так нехай сидить і няньчиться, не мені ж роботу кидати ».

Сидіти вдома з онуками або не сидіти - кожна сім'я вирішує по-своєму. Але можна запропонувати такий варіант. Припустимо, було прийнято рішення, що з дитиною з моменту народження буде сидіти бабуся, ще не вийшла на пенсію. Щоб жінка не втрачала трудовий стаж, можна зареєструвати її індивідуальним підприємцем з відповідним кодом економічної діяльності та перераховувати за неї фіксовані страхові внески до Пенсійного фонду. Таким чином і стаж буде рости, і дитина буде з рідною людиною, і кордони не порушені.

Йде час, дорослі діти остаточно відокремилися, і літні батьки залишаються вдвох, найчастіше виходячи до цього часу на пенсію. І тут починається ще один нормативний сімейну кризу, розібратися з яким при бажанні теж можна.

• Конструктивний вихід полягає в отриманні задоволення від подружніх відносин, особистісного росту, появи хобі, які в минулому відкладалися через брак часу, оновлення соціальних контактів з родичами.
• Деструктивний вихід полягає у відмові від особистісного зростання, зосередження на дітях і батьківських ролях, збіднення або руйнуванні подружніх відносин (самотність удвох).

Кожна сім'я вирішує питання участі в житті своїх літніх батьків по-своєму, відштовхуючись від відносин, що склалися між родичами, від фінансового стану і багатьох інших факторів.

Розглянемо кілька укрупнених сценаріїв взаємовідносин між дорослими дітьми та їх літніми батьками, всередині кожного безліч варіантів, але від цього градація не змінюється.

Літні батьки відмовляються від будь-якої допомоги з боку своїх дітей, але самі намагаються зі своєю невеликою пенсії їм допомагати. Вони не можуть відмовитися від своєї батьківської ролі, яку нині вважає єдино важливою. В результаті з часом діти перестають навіть намагатися надавати допомогу батькам, так як не бачать в цьому сенсу.

Наступний сценарій характеризується тим, що скільки б не надавали дорослі діти допомоги своїм літнім батькам, все виявляється мало і все не так. Постійно висловлюються образи і претензії, що збільшуються в арифметичній прогресії. У якийсь момент діти приходять до думки, що може і допомагати не потрібно - менше претензій буде.

Третій сценарій - найсумніший. Випурхнувши з батьківського дому, діти намагаються не згадувати про своїх батьків і допомоги їм не надають. Вони звинувачують маму і тата у всіх своїх життєвих невдачах і проблемах. І справа не в тому, що батьки не любили своїх дітей або робили щось з ряду геть погане. Любили, але в міру своїх сил і розуміння, і в процесі виховання допустили чимало помилок.

Участь дорослих дітей в життя своїх літніх, але ще не немічних батьків, можна побудувати за таким планом:

планування

Нашим літніх батьків (особливо після виходу на пенсію) уваги потрібно більше, так як професійне життя закінчилася, а разом з нею пішли в минуле і соціальні ролі, супутні їй. Тому так важливо виділити у своєму розкладі час на щоденні дзвінки батькам, щотижневі походи в кіно, театр або кафе, а в разі проживання в різних містах або країнах - регулярні поїздки на сімейні свята.

окрема територія

Якщо є можливість, то жити краще окремо. Найбільше роздратування викликає незгоду з чужим життям, тим більше що від батьківських ролей не так то просто відмовитися. Критика на тему «ви все робите не так, не так виховуєте дітей, не так одягаєтеся» може бути нескінченною, а якщо невдоволення ще будуть виносити на лавочку біля під'їзду, то відчуття, що ви живете відкриті всім вітрам, забезпечено.

Якщо жити доводиться разом, то необхідно чітко визначити межі у відносинах і вчитися взаємній пошані, зберігаючи незалежність в подружніх стосунках, вихованні дітей навіть перед власними батьками.

Почуття власної значущості

Стаючи літніми, наші батьки побоюються, що в них перестануть потребувати, а це відчуття в свою чергу провокує їх на причіпки, дратівливість по відношенню до дітей і онуків. Потрібно визначити коло обов'язків, які будуть виконуватися літніми батьками на благо сім'ї. Це можуть бути перевірка домашніх завдань у онуків, приготування сніданку і т.д. Крім того, беручи участь в їх хобі (придбання витратних матеріалів, книг і т.д.) діти показують своїм батькам, що серйозно відносяться до їх захоплень.

уроки мудрості

В процесі життя люди, здобуваючи знання, проживаючи різні ситуації, поступово накопичують мудрість і розсудливість. Найкращий спосіб зберегти спілкування і показати свою повагу до літніх батьків - запитати у них ради. При цьому, звичайно не варто забувати про те, що ми маємо вибір: скористатися цими порадами чи ні. Іноді погляд з боку може підказати несподіване рішення, але навіть якщо раді не пішли, то надали повагу батькам і показали їм, що як і раніше потребуєте них.

створення затишку

Люди похилого віку рідше залишають своє житло, воно стає для них вже не місцем, де відпочивають від роботи, а гаванню, де вони проводять більшу частину дня. І тому їх радують речі приземлені, теплі, приємні на дотик. Їм так необхідні затишок і зручний інтер'єр. Тому наші бабусі так люблять килими, пледи, різні накидки на подушки і дивани, фотографії в рамках або репродукції улюблених картин. Турбота про будинок своїх батьків рівносильна в їхніх очах турботі про них самих.

Гарні відносини

Якщо на образу відповідати оббитих, якщо в серцях сказане зле слово викликає у відповідь потік негативу, то нічого доброго з такої взаємодії не вийде. Дуже важливо вміти виходити зі стану неминучих конфліктів і вміти миритися. Як вже говорилося, перевиховати дорослої людини неможливо, можна тільки змінити своє ставлення до нього, і тому немає сенсу в словесних баталіях. Якщо дуже важко, краще поскаржитися на образливу ситуацію своїй другій половині. Важливо берегти свої нерви і пам'ятати, що коли-небудь і в вашу сім'ю увійде чужа людина, якого, можливо, вам буде дуже важко прийняти.

збереження контакту

Найбільший страх у людей похилого віку - це страх самотності і непотрібності. Саме він штовхає наших батьків на різні дивні вчинки, щоб тільки привернути увагу. Якщо надходять скарги на здоров'я, а ви розумієте, що будь-яких серйозних захворювань немає, все одно відправте батька на прийом до лікаря. Можливо, що там, серед однолітків, вони непогано проведуть час. Якщо ж батько опинився в лікарні, потрібно відвідувати його щодня.

Спілкуватися з батьками, піклуватися про них потрібно не тому, що вони багато зробили для нас, але ще і для того, щоб дати приклад своїм дітям, наочно показуючи, як потрібно ставитися до себе. Історія знає чимало прикладів, як до людей, чиї батьки були їм в тягар, бумерангом поверталося таке ставлення, і ті в свою чергу ставали тягарем для своїх дітей. А ті, хто з повагою приймав своїх літніх тата і маму, самі закінчували своє життя в оточенні люблячих дітей і онуків.